Fragmento 14

La inconformidad con el cuerpo, o en un término más general, la fealdad en todo su esplendor, llega a ser incluso un peso comparable con el de la Cruz. Es deber informarle a Cristo que existen viacrusis cuya duración es la de toda una vida..

Fragmentos 10 -13

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¿Por qué será que conservo un sentido del humor tan íntegro? ¿Acaso la risa es el lithium contra mi impotencia emocional, el paliativo para mi suprema infelicidad?  Este aspecto reluce de manera tan contradictoria, que a veces me avergüenzo  de todo lo  que escribo, a tal grado de rebasar aquella abrumadora pena propia de  un siervo de dios atrapado en una pedofilia ineluctable. 

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Aún hoy, a casi tres décadas,  me interesa desentrañar el misterio de en cuál periodo de la bipolaridad de mi padre fui concebido. Quizá en la respuesta encuentre una esperanza o la legitimación de mi hundimiento. 

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Espero encontrar el silogismo que por fin me lleve al aniquilamiento total.

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El que algunos episodios de legible ceguera me hagan sacar todos mis tormentos e ironías (generalmente en la enfermedad o en la precariedad económica), siendo precedidos por largos minutos de una infernal satisfacción, me hacen creer que la apuesta psicológica por la alta autoestima no pasa de ser un fundamentalismo de nuestra época.

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Fragmento 9

En la medida que el conocimiento del hombre crece, cree distanciarse ciegamente de los ignorantes. Cuanta màs importancia le concede a su  labor, mayor es esta distancia y màs intolerable se vuelve el timbre de su voz.  Lo que he encontrado en los círculos académicos (y el resto también) se asemeja a un cielo lleno de especializados loros fanáticos. En la ciudad vaciada de sabios, deambulo sin tener nada qué decir, sin encontrar qué podría agregarle a este mundo en donde soy inecesario. Para elevarme, en un futuro tendría que encontrar una vocación, o como gustan definir  las voluntades sanas, una razón por qué morir. Yo encambio aún no encuentro una para el vivir. 

Fragmentos 1-4

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De niño siempre escape a todos los castigos y  crueldades del mundo. No enfrente nada ni a nadie. Jamás luche contra ninguna injusticia, ni siquiera las que dirigieron en contra mía. (¿Quién era yo para corregir a los mal-criados?) En este mundo solo hay dos conductas: o peleas o lloras. Estás solo en muchos aspectos cuando eres un donnadie, pues, ¿quién se atrevería a entenderte? Llevas el mal tan adentro que eres un perfecto fracasado. Y no es culpa tuya haber alcanzado la perfección  en su sentido puramente negativo.

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En mi biografía, redactada quizá por un porrista familiar igualmente nublado, se escribirá que a todas partes llevaba conmigo un libro, el cuál leía incluso caminando, en actitud despreciativa de todo lo que acontecía a mi alrededor. Hay quien de ello saca una obra monumental; por mi parte hice de la lectura un deporte de cobardes. Llevar siempre un libro me salvó de la humillación del servicio militar, de la vergüenza de ser el obrero menos hábil y el esposo más inservible. Es así como atravieso la vida como un inútil respetable.

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Nunca tuve nada parecido a una vida universitaria ni a una sexualidad como se dice, sana. Durante mi infancia más temprana visité todos los médicos y hospitales en vez de parques y zoológicos. Alcancé la pubertad  subiéndome a un ladrillo, acostándome mayoritariamente con vírgenes piadosas. En una frase podría decirse que la imagen de mi vida ha sido la de una vela con un pabilo muy torcido, cuya llama se ha ahogado en sus propios llantos. El balance de mi felicidad se mide en la intensidad de esa vela.

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Ese combustible apremiante al que típicamente llaman voluntad, algunas veces aparece al filo de la noche como un gato después de una prolongada ausencia en el callejón. Desgraciadamente nadie quiere interrumpir su descanso para encontrarme a esa hora. Por la mañana me encuentro tan exhausto de tanto sueño en solitario, que termino por postergar cualquier acción, el incierto mañana y todo el futuro con sus frágiles promesas.

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Fragmento 8

Aun me queda la añoranza de que ciertas cosas hayan sido distintas, como retribuirle su justo valor al ejercicio de los excesos, o en un nivel mayor,  de los extremos. Un jóven artista con quien compartí el mismo error de haber estudiado matemáticas, me refirió en una ocasión que la música y la pintura le habían exigido llevar sus ensayos hasta el grado de usar su propia sangre en las cuerdas y los lienzos. Años antes Blake dijo que solo el camino de los excesos nos podría conducir al palacio de la sabiduría.

Si puedo decir que tuve buenos momentos éstos pertenecen a la época de mi temprana Fé y mi posterior Nihilismo. Desgraciadamente cualquier péndulo, más temprano que tarde, pierde todo su dinamismo.



Algo acerca del Norte y el Sur (Cuadernos de la Gitana)

La explanada principal de Matemáticas estaba sitiada por obras. Para cruzar al edificio del Departartamento tuve que hacer un rodeo a través de los pasillos. Las aulas estaban mayoritariamente vacías. Solo algunos jóvenes conversaban recargados sobre las paredes opuestas a las ventanas, donde el sol ya inclinado sobre el poniente dejaba caer sus rayos amarillos.

Al cruzar el puente una oleada de calor circunscribió mi cuerpo. Con ambas manos formé una visera para protegerme el rostro, y como consecuencia un espacio de la escalera opuesta entró en una sombra ficticia. ¡Por el puente del lado Sur la Gitana descendía con un nuevo color de cabello! ¡Y gracias a un efecto de la perspectiva parecía como si bajara al abrigo de mis manos! Mi pulso aceleró ante la posibilidad de estarla tocando en la distancia. 

Avancé hacia el oriente  para quedar oculto y verificar cómo en solo un instante la jornada recomponía su curso y acrecentaba su intensidad. La lectura hecha de tan fascinante escena reunía (conjuntaba) esa leyenda cardinal que semanas atrás había concebido como respuesta a tantos días sin saber de ella. ¡Incluso en la Facultad de Ciencias la imposición del Caos y el Azar insistía en colocarla a ella en el lado Sur y a mí en lado Norte de cualquier sitio en que estuviéramos! , justo como ocurría cada vez que yo revivía la desgracia de despertar en la parte Norte de la ciudad y ella muy seguramente avanzara laberínticamente  sin abandonar el círculo del Sur.

Al verla desaparecer con su mochila al hombro no me resistí a la idea de un sistema de posiciones fractales  en todo este desorden absurdo. Y en efecto, así lo corroboraba cada ocasión anterior. La noche de su ponencia ella había entrado por la puerta sur, y yo, fiel a mi costumbre de sentarme sólo en las esquinas, había sentido su acercamiento desde la parte nórdica del auditorio. En las pocas clases que compartimos mi perspectiva era la de verla ingresar también por el lado sur. Después rodeaba los pupitres describiendo media circunferencia y quedaba justo a mi izquierda, con la figura de su novio interpuesta  entre ella y yo (que es decir de algún modo entre el Sur y el Norte), como un horizonte que me impedía ver ese atardecer sumamente rojo que la Gitana traía siempre en los labios.        

¿Permanecería así de por vida esta identificación cardinal? Mi inocultable oficio de matemático y brujo me enseñó a pensar el mundo de esa forma y no otra  en cualquier contexto. Por inducción se aprendía a intuir la primera demostración en el ingenuo universo de la teoría de números. ¿Sería a caso que de conocer sus labios o su cuerpo o la hondura de su alma algún día ello me traería sin remedio la dignidad, lo seminal, lo primigenio y toda la magia austral? ¿Sería este el caso ene igual a cero y solo tendría que esperar probar el caso general de que cada vez que sea válido para ene se cumpla para ene más uno?

Llegaría el momento en que poseedor de una prueba de existencia por fin le diga, parafraseando la famosa petición del asesino a su bella Clarece, “¡Gitana, cuándo llegará el día en que me digas ya basta? ”,  y que continúe mi interrogación justo como lo escribió alguna vez mi amiga Karla: “Cuándo te darás cuenta por fin que tú también estas enamorada de mí? ”

Fragmento 7

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No conozco màs optimismo que la propia vanidad: reconocer ùnicamente lo que se es, el espacio sitiado de grueso hormigòn que significa ser, todo sin la minima presunciòn:  soy cobarde, enano y feo.

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Fragmento 6

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Mi abuelo y padre llevaron desde siempre una vida de excesiva despreocupaciòn y afabilidad. Como primogènito, producto de ese silogismo genètico concluì que yo no servirìa para el trabajo constante.

Aun revivo en el corazòn aquella tarde cuando acompañe a mi arruinado padre a entregar la carta de renuncia en su ùltimo trabajo. Ese dìa, mientras aguardaba su regreso sentado en alguna banca del siniestro colegio, conocì la infinita superioridad que la cobardìa tenìa por encima de cualquier otro sentimiento, incluido el amor.

Desde entonces los ejemplos negativos tuvieron la facilidad de fijarse en mi alma como una espora. Gracias al testimonio paterno aprendì a minar el ego y al hombre en todas sus dimensiones hasta su punto màs bajo. Es en esa sima donde la veracidad de la existencia se demuestra solo por reduction ad absurdum. 

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fragmento 5

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“¿Qué otra cosa pude haber sido?”, me pregunto mientras veo transcurrir la lenta vida de los caracoles en la vitrina del acuario. Recuerdo que los ancianos de mi colonia siempre se entretenían mirando nuestros juegos  a la salida del colegio. Era hasta nuestra partida que a menudo cogían a uno de los chicos del codo y lo sentaban sobre sus piernas para expresar sus sabios vaticinios: “Tú serás una linda bailarina, lo puedo ver en tus piernas. Y tú serás un fuerte capitán”. Jamás se atrevieron a vaticinar mi destino. Solo expresaron lastimosamente que yo era un jovencito bueno. La bondad siempre fue el sinónimo de mi estupidez e inutilidad. Alguien sin destino jamás debe caer al mundo. Jamás sobrepasan la condición de ángel o santo y solo sirven a dios.

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En la Facultad de Ciencias

No olvido las tardes en la Facultad de Ciencias                                             

cuando la soledad era una larva que emponzoñaba mi juventud                     

y los horarios en el Departamento no parecían hechos para mí.           

Siempre fueron estancias tristes las que pasé frente  a Prometeo. 

El terror de morir repentinamente me invadía,                                          

caminaba en círculos hasta que el sudor navegaba por la frente;        

aunque era difícil no tropezar con personas, una debilidad ontológica 

hundía mis ojos en la claridad del día, hasta desaparecerlos.

Todo se volvía impronunciable, las palabras eran rocas en la garganta, 

las acciones se postergaban donde tienen su origen:                                             

la vida universitaria no incluía  promesas de respiro.                                         

De rodillas, esperaba de la piedra un tema de tesis.

Solo los tesistas tienen algo por decir, conjeturaba.                                              

Pero en aquel entonces el temor, la carne, el dios sin escrúpulos,                 

la falsedad de los ídolos y la impotencia del amor eran el pan                          

de cada día.  Los ciclos de la vida me hacían tartamudear.

La incapacidad del  corazón para sonreír                                                         

me hablaba de lo inepto que nací para soportar la Creación                                

y el envilecimiento progresivo de nuestra estancia.                                                                    

Me consideraba toda una vergüenza evolutiva.

(fragmento de Ablución o la irremediable muerte del profesor Neró)

...Al final de otras tantas exposiciones, en mitad de los aplausos y las paternales intervenciones de sus colegas, confirmó el fenómeno de la no variación sustancial de las poblaciones estudiantiles. Para constatar algo así, se requería más que experiencia tiempo, y nadie podría ser profesor durante tantos años como para presenciar vivamente un cambio generacional. Lo que se tenía era lo que otros decían, esa añoranza no efectiva sino aprendida de los grupos de antaño. En realidad eran los mismos, tan idénticos como las clases de cada año, las listas de asistencia con los nombres únicamente permutados, como las graduaciones, los sermones, los regaños, las bromas, los escándalos. De pronto miles inventaron algo qué echar de menos para así convencerse de que había algún progreso en las escuelas. Los distintos eran los docentes, después de todo era a los chicos a los que se les seguía forzando a pisar las escuelas y no a los profesores. En tres o seis años nada puede conspirarse, pero sí en quince o cincuenta años de servicio. Casi a la mitad de su estancia pensó que sin duda eran las razones para dirigir un salón lo que había cambiado con el tiempo, y el destino de la carrera de Neró era haber elegido ser una especie de romántico contenido, sujeto a las reglas pero con la suficiente libertad para la innovación y el placer.

Cierta mañana, en uno de los grupos de quinto, un jovencito inocentemente le preguntó acerca de sus motivos para ser un inventor. La efusividad  del momento congregaba en esa tenue voz la interrogante de todas las otras miradas puestas en su rostro. La teatralidad acudía en su salvación. La respuestas provistas ante esa situación a menudo derivaban en una broma ingeniosa que le permitía no compartir sus verdades. Ciertamente, para no hartarse tuvo que llevar su destino a esto, a la divulgación, a los horarios cómodos, la preferencia por los espacios abiertos donde no dejaba de esconderse una especie de rencor hacia las aulas durante su formación en la superior de matemáticas. Rencor y desprecio parecían no ajustarse con su modo de vivir la experiencia docente, al menos no en el plano superficial que servía bien para ocultar sus oscuras razones ,y hacía llevadero cada día cuando llegaba el momento de cerrar la computadora y entrar nuevamente a ese modus vivendus inerte del mundo exterior a la pantalla, (del mundo incontrolable fuera de la jurisdicción de su plan clase donde a diferencia el universo podía ser corregido con inmediatez, como casi dios podría envidiarlo ya que él no podía corregir a capricho el mal curso de la Historia) cuando había que despedirse obligadamente, conducir entre el tráfico escuchando los noticieros, interesarse ficticiamente por los asuntos irrelevantes del mundo y finalmente apagar el motor en la cochera para dormir otra vez la noche irrepetible que acabaría con la siguiente mañana.

En su penúltimo recorrido el profesor Neró decidió terminar antes del receso sus actividades. Subió a la oficina del director y desde ahí quiso contemplar el movimiento sobre la cubierta, el paso de los niños, el flujo caótico a través del patio, esa serpiente ondulante que estallaba en decenas de espigas a la menor señal, al menor grito o la súbita aparición del que ese día interpretaba el papel de villano y rompía la formación por el frente. Con ésta quizá sumarían más de veinte primarias visitadas. La experiencia ganada durante sus estancias era notable en diversos aspectos pero ninguno como en el plano de la arquitectura de la lucha. Eran tantas como variadas las formas en que había visto instaladas las cooperativas, en locales de aluminio o construcciones de concreto. Mesas, tarimas, diablos, carretillas o cubetas servían lo mismo para representar el mismo ritual de lucha por el sustento. Minutos antes de escuchar el timbre y marginarse al paso de la inundación de niños vio la misma ceremonia de trasportar la mercancía de la forma más incómoda, apilarla sobre lo que hubiera a la mano y aplicar toda la utilería para  edificar  una construcción improvisada pero sumamente eficiente. Y justo antes del toque, un silencio hueco capaz de desaparecer toda presencia recordaba el ominoso rasgo de cada día. Los vendedores, casi siempre conformados por una familia entera, afinaban los últimos detalles. Las mujeres alisaban sus delantales o enderezaban los bordes de la camisa de sus compañeras, recogían impecablemente su cabello y esperaban el sonido que finalmente inauguraría la batalla.

A Neró no le parecía equívoca la idea de suponer que en esos momentos alguna oración podía escapar de los labios de alguna de esas mujeres, sobre todo cuando algún detalle en el cielo robaba la mirada de alguna vendedora y ésta dejaba en alto la frente por algunos instantes. Estas impresiones abrumaban con profundidad sus sentimientos y resaltaban el papel marginal que su existencia jugaba en este mundo. Durante toda su vida esa sensación de estar fuera de todo lo había marcado. Estaba fuera del mundo legítimamente académico, al margen de la familia y todos los valores que ésta conllevaba, lejos de la vida y sus instintos de lucha, fuera incluso de dios y ciertamente cada día más al alcance de la muerte.

No era menos lo que veía en el resto de los actores. Estaban las maestras que abandonaban a la menor oportunidad sus vetustas aulas y esperaban por largos minutos de estupidez el momento idóneo en que el director entrara por la puerta y aprobara su solicitud de dos días económicos para pasar con sus hijos el festejo de cumpleaños. Por supuesto para el hombre o la mujer  a cargo  ningún día económico cabía  dentro del calendario con una supervisión instalada de manera permanente dentro del colegio. Se abrían paso a la oficina donde ambos permanecían de pie y una replicaba la negativa de la otra en un atolondrado diálogo sin esperanza que acabaría en la decisión  del puesto más alto.

Los intendentes por su lado se resistían a cualquier aumento impagado de trabajo. Recargado en la baranda, con los codos puestos sobre la gruesa lámina, el profesor tuvo que interrumpir sus reflexiones ante la reiteración del conserje Modesto acerca de la limpieza de la sala de proyecciones. El tono de aquel comentario representaba más un diálogo consigo mismo, como si en cada persona a la hora de la autodefensa existieran dos personalidades, una de las cuáles, la más fuerte, defendiera a la otra, valiéndose de mesuradas imprecaciones y miradas llenas de resentimiento, como las de un esclavo odioso de sus cadenas y su destino, pero a la vez con toda la decisión de continuar hasta el fin, hasta un final cuya ubicación siempre debería dejarlo un poco más delante de los otros, tanto como  lo permitiera su incalmable venganza.  

Encontrar por todas partes la misma violencia resentida lo turbaba. Buscaba refugio en aquellas cosas que no le recordaran la pobre condición de su alma incompleta, sin ese otro-yo héroe, rapaz y justiciero que viniera  a subsanar su falta de sentido de la lucha.

La figura del conserje, quien en ese momento se alejaba de su presencia con la escoba empuñada entre las manos, misma que agitaba con fuerza en el aire por cada breve disputa camino abajo en las escaleras, le trajo a la mente aquella confesión hecha meses atrás en el consultorio del psiquiatra, la cual por cierto vino a derrumbarlo por entero:

"De niño siempre escape a todos los castigos y  crueldades del mundo. No enfrente a nada ni a nadie. Jamás luche contra ninguna injusticia, ni siquiera las que dirigieron en contra mía. (¿Quién era yo para corregir a los mal-criados del barrio?) En este mundo solo hay dos conductas doctora: o peleas o lloras; y déjeme decirle que estás solo en muchos aspectos cuando eres un donnadie, pues quién se perdería en el intento de comprenderte. Mi padre llegó a gritar en uno de sus arrebatos maniacos esto: ¡la derrota me ha hecho sentir un enorme respeto hasta por los indigentes! ...  Llevas el mal tan adentro que eres un perfecto fracasado. En base a eso doctora, para aliviarme yo me repito hasta el fastidio: Neró, no es culpa tuya haber alcanzado la perfección  en su sentido puramente negativo… Ese es, de manera resumida,  todo mi optimismo".

Desde entonces  su corazón lo impelía a buscar distracciones confortables. Tomaba por norma la máxima de Wilde de refugiarse en las cosas más simples del mundo. En primer lugar solo se trataba de pasatiempos estéticos. Luego no lograba impedir destacar en ellos alguna característica analizable, digna de meticuloso estudio y fértil en resultados. Ese mecanismo era para su perspectiva el mismo método mediante el cual Adán había soportado la caída. Su expectación por lo creado lo mantuvo alegre en un principio, pero a penas descubrió su falta de papel en el mundo comenzó a inventar las palabras para alimentar su distracción. La ciencia, que fue el derivado principal de este ejercicio, lo había proveído de la consolación que no encontró en dios por ser un hombre complicado.

En su caso, desde hacía meses estudiaba el comportamiento de los niños en ese teatro social llamado recreo. En los distintos patios de cada escuela visitada creía haber encontrado la personalidad imitada de cada integrante importante en su pasado, viviendo casi idénticos dramas, con diferencias meramente superficiales. Por múltiple que pareciera el universo humano, éste poseía únicamente un escaso puñado de libretos, y para compensar su pobreza contaba con una cuantiosa plantilla de actores, ignorantes de su repetida condición, en donde se definían a diario los papeles a través del destino de cada uno.

Un solo argumento era reproducido millones de veces en diferentes momentos. Los pocos personajes que podían inventar un nuevo sentido para un diálogo o una frase (ya que la estructura era la misma), con el tiempo eran disueltos por la eterna repetición.  Así era como casi en cualquier periodo escolar, incluso en cualquier año y sitio, alguien lloraba la separación de sus padres, la muerte de la mascota favorita, las malas calificaciones o la traición de un amigo. Y tan solo a unos metros de ahí, sentado en la jardinera más solitaria, alguien ensayaba su primera declaración de amor o la cruel confesión que tendría que hacerle una niña abusada a su madre, cuando ésta regresara cansada del trabajo. 

En efecto, en algún espacio del tercer año, Neró presenció nuevamente la catastrófica vida de su madre  cayendo sobre las espaldas de otra chiquilla pobre. El mismo calzado humilde lo insinuaba; la costumbre de esconderse en los lugares desolados para comer el frugal y poco apetecible almuerzo lo descubría; las esporádicas apariciones del padre golpeador (que en sus arrebatos de locura estrangulaba a su vieja y enferma esposa o la fornicaba por detrás contra su voluntad) esperándola con nerviosismo detrás de un poste telefónico, casi la confirmaban. Pero además, en esa repetición de su madre y otras tantas personas importantes, estaba también la posesión del que había sido el lamentable salvavidas de su infancia. Era la presencia de un regalo perteneciente a la milenaria caja de herramientas  donde en estos casos difíciles la mezquina naturaleza acudía para compensar el peso de sus acciones sin escrúpulos lo que venía a demostrar casi axiomáticamente que solo los aspectos más negros en una persona eran capaces de traicionar un carácter y un destino encubiertos.   En el caso de la madre había sido su hermosa melena negra y lacia, sedosa y embriagante como los aceites de una intimidante planta selvática. En el caso de la niña, a quien por más de dos días no se cansó de examinar con detenimiento, con el riesgo de que su examen se malinterpretara por otros observadores,  eran los ojos grises, puestos bajo esa frente como dos incrustaciones finas en el más precario terreno.

A su juicio (una vez que se enteró de los pormenores de la condición económica de Mildred)  la realidad de esos ojos eran una mera burla, una bondad indeseable pintada de muchas otras formas, en otros escenarios quizá, pero provenientes de la misma mano malévola. Por ejemplo, Neró creía ya haber visto esto en los senos extremadamente puntiagudos de alguna de esas morochas descalzas nacidas en el núcleo de la barriada, cubiertos apenas por sucios raigones de tela semi trasparente, por suéteres que amoldándose perfectamente a la figura  logran desviar en su andar sin rumbo la ociosa atención de los peatones, de los  conductores, de los incansables viejos que sentados sobre los bancos improvisados de los puestos comerciales los ven erizarse al menor roce del viento, inflándose, apareciendo mágicamente como un par adicional de ojos a los que todos creen tener el derecho de encarar con la mirada, con el escrutinio propio de lo público, de los sin dueño y sin prohibición, de aquello que en su integridad no puede tener gran valor, más que en lo particular; o en pocas palabras, salvo en un plano muy parcial.  

No menos se podía decir de los insólitos y voluptuosos labios de una ropavejera que grita en medio de la calle con motivo de sus recolecciones; los pies diminutos y de marfil de una ciega  leporina arrastrando su mísera fatiga por el mercado. O estaban los casos complementarios: los enanos con la envidiable memoria que les capacitaba para referir de corrido todos los nombres de la tabla periódica, la prodigiosa capacidad para las operaciones aritméticas de un obeso, la fuerza extrema o la incalculable valentía del tartamudo. Centenares de veces pensó que estas desafortunadas cualidades terminarían tarde o temprano por llamar la atención de algún enfermo, víctima de la desviación mental o  de padecimientos del carácter. Aparecerían en último caso al lado de la niña, del obeso o la ciega como un carroñero de hábil olfato,  para compartir y asimilar sus respectivas crueldades sin excepción, pues la naturaleza se daba a la tarea de proveer al mundo de situaciones semejantes con la misma frecuencia que una cabra nacía con doble cabeza o una teta de más...

Has alcanzado amaneceres en que no pudiste pegar el ojo, 

en que no bastó deambular por todo el apartamento como un ratón, 

ni importo mucho  si la pasaste viendo anuncios televisivos ultra nocturnos

que  ofrecen un tipo de felicidad de paquetería.

Al final resultó lo mismo: en el espejo aparece la misma figura                     

cada vez más hinchada e invadida por la calvicie                                          

que poco a poco se incorpora al inventario  cacharros                   

inservibles que la gente respeta solo por su antigüedad.

Sondeaste  la noche y descubriste su pequeño misterio:                      

la única recompensa es vivir de más; 

se celebra más que nada los días que uno acumula como cicatrices de combate en una batalla

en la que la gloria no forma parte del programa.

Quien nace, automáticamente deja de ambicionar  

y se compromete a llenar las listas de asistencia social,   

visitar los centros comerciales             

y  ser partidario de alguno de los sistemas de engaño que se ofertan         

en los libros;

sobrevivir a los terremotos que azotan los nervios 

y que te ponen siempre al borde de la embolia. 

Habrá centenares de madrugadas en que buscaste durante toda la noche                     

y solo hallaste la verdad de la siguiente mañana, 

y  ese olor que cada día se vuelve más intolerable en la cama.

Retorno a las aulas

Enero del 2010

Este año al que todos insisten en llamar nuevo me devuelve a las aulas. 

Se envejece apenas abandonas la universidad. 

Cada semestre es un lastre. 

Todo festejo del retorno es un hundimiento.

En los pasillos respiro el perfume ascético de las hormonas,                            

la fragancia invisible de las entrepiernas me excomulga.                                 

Todo me excluye.

 La juventud ya no me representa, mi cuerpo se desmorona.                       

Un tanto más sensible cada día, veo escapar la vida sin remedio. 

Emerge mi sombra y apenas distingo en ella un vocabulario más completo para el  balbuceo.

En algunos años nada valdrá en mí. 

Excepto por cierto número de teléfonos en la agenda (de amigos igualmente viejos quizá),                          

no quedará más;  mi único logro será seguir estorbando en la vida                   

e incomodar a esas mujeres que abandonaron la búsqueda,                           

con un mirar patético. 

Presa de una lógica desesperada y nerviosa,                                                

quizá compre una muñeca inflable y le interrogue a perpetuidad durante los desayunos 

acerca de los accidentes del amor o su paradero.                                                                                                           

Con el tiempo los burdeles me parecerán verdaderas iglesias dónde perseguir un Dios remanente, 

igualmente derrotado. Igualmente solo. Igualmente vaciado. 

Por fin habré acabado conmigo mismo.

Excremencia o lejos del padre

De niño cargaste con  la aureola de la santidad en todo momento,                

los pantalones de marinero y las calcetas de un blanco impecable              

eran la envidia de esas madres que se trozaron el lomo en el lavadero,  

y aparte está decir que  hacías esplendidos rectángulos al pie                         

de tu cama cuando había que desnudarse, 

dormir temprano y cerrar los ojos después del amén.

Más que el elogio del vecindario pedías en silencio                                         

que alguien rompiera el espejo y viera por dentro,                                                                             

en silencio pedías a gritos que te arrancaran la máscara de mártir,             

que alguien te rescatara de ese cuadro de querubines follados                  

a quienes  las diminutas alas no les permitieron escapar del edén.            

Solo querías  salir a rasparte las rodillas en el parque y escapar  lejos de tu padre.

Detrás de toda excelencia se esconde alguna represión.                               

En el santuario de tus ángeles reposa un tirano con la bragueta abierta. 

En delante, el hedor de axilas, ingles y mierda te fue intolerable:            

odias tu excremencia.

Hay que reconocer que la excremencia  también es un sistema de enfrentamiento y castigo.                                   

Entra en operación cuando logras bajar el alma al nivel de los pies.               

La movilidad, bajo la forma de huida,  también logra salvar a aquellos que junto con el edén 

perdieron la tierra, 

a los incapaces para producir la mínima cuota de rebeldía que exige el parricidio. 

Tu morada, situada en el sureste de todos tus órganos,                                 

es el rincón donde cohabitan todos tus niños silenciados                                

y el jardín mental del manicomio donde tus hombres sin germinar abandonan la tierra.

Es de ahí, sin embargo, de alguna de esas parcelas donde momentáneamente te halles sembrado,

que finalmente el sistema  te anulará con la aparición de un hemisferio que, 

por fin blanco  y reluciente, 

emergerá como una Atlántida vengativa.

Romper con dios

Cuando niño era más sencillo vivir. El placer era novedoso.                     

El cuerpo segregaba una inocencia que condensaba el espacio,              

el baño a solas era un santuario irrumpido por vírgenes de revistas porno: 

la masturbación compensaba el agravio de ser  feo y tímido.

Sin ella algunos episodios de mi vida hubiesen sido improbables,    

habría envejecido en el interior de una de esas crisálidas                              

que nunca se abrieron al verano,                                                               

ninfa prematuramente senil que jamás conoció el cortejo etéreo.

El rezo, el gimiente atardecer en las barriadas y el desprecio de las chicas del colegio  

llenaban  plenamente el círculo de los días.                                 

Se trataba de la oración, de los altos andamiajes de la noche,                        

del viento empolvado de  esperanza y la posibilidad de entrar al oído de dios. 

Pero tarde o temprano llega el momento en que experimentas secretos incompartibles, 

lógicas demasiado abrasivas;                                                                           

la culpa sustituye la comunión, el paraíso se torna intolerable,              

la eternidad se fractura, la felicidad se contusiona,                                       

la plenitud se aleja sin decir que rumbo tomará,                                                

la armonía se desmorona al menor indicio de libertad.

Finalmente terminas por romper con dios                                                     

y comienza el reinado de la carne,                                                                              

la novela de la criatura increada.                    

Carcinoma

Esta tarde ella ha venido nuevamente.  

Exóticos frutos se esparcen  por doquier en espera de incorporarse a un coctel;

Su cuerpo exuberante duerme y algún rumor  abandona su pecho; 

Tropiezo con la ropa que reposa  como un felino exhausto sobre la alfombra.   

Repetidamente he fallado en mis cálculos, 

busco la goma y enseguida sacudo las basuras ennegrecidas: 

es como si un planeta se hubiera entrometido de repente en mi sistema,                                                   

corrijo mi estela,  pero todo se colapsa en un extraño desorden,              

y un endemoniado escándalo que me obliga a ya no ser receptivo                              

a las plegarias de los caracoles y los santos.       

Sondeo mediante algunas anotaciones  mi ruido interior                                 

pero el engranaje  esencialmente sexual                                                                    

de la maquinaria del mundo  es  un monopolio; 

imagino al vecino corriendo como un ratón de pet-shop                                    

tras su esposa  que tiene las tetas grandes y redondas:                                  

¡Finalmente todo envejece igual que yo  y las estrellas!                                                             

¡estoy  cansado de eyacular!                                                                                 

¡Qué más da!,                                                                                                               

es de noche y en secreto, desde dentro,                                                                   

un diminuto cáncer nos asecha para coronar el vacío de lo cotidiano.     

Esperando a Godot

Salíamos del teatro, mucho después del anochecer, en los cielos del Sur. 
Todo el mundo se dispersaba en grupos por los andadores,                
como al final de aquellas ceremonias donde se visitaba a Dios                       
y todos estaban unidos por un solo temor.


Recién había renunciado a mi última compañía.                                

Esperaba el autobús.                                                                                         

Poco a poco la soledad se volvía una conquista                                           

un enfrentamiento con los días carentes de propósito

en los que el tiempo dejaba de oscilar entre lunes y domingo                                  

y todo parecía un desperdicio de energía,  un abismo fractal,                                                        

escaleras prominentes por donde escurren los sueños de la humanidad, 

una verdadera fuga de Ser en medio  de la cacería.

En las cultas y solitarias tierras del Sur el frío escamoteaba el pensamiento, 

me sentía trágico como un enfisema y a la vez enfadado

por esa especie de hipocondría hacia el Destino. 

Subíamos al autobús de regreso al país de las verdades oscuras,           

las lámparas corrían hacia tras, la maquinaria y ese terrible temblor 

mecánico rasgando la existencia.  Yo no soy de ninguna forma, 

no tengo origen, repetía,  mientras la presencia del Mal me invadía.