Fragmento de: ¡Qué manera tan grande de cagarla!

Dedicado a:  Jannina Ovalle

I.          

     

¡Caray!, acababa de cumplir los TREINTA, y por alguna razón ese momento tan patético en la vida de un hombre  coincidió con el ataque de hipo más prolongado que jamás hubiera imaginado padecer. Llevaba más de dos días intentando lo clásico: los tres tragos de agua, contener la maldita respiración aunque eso atentara contra la vida de mis preciadas neuronas, volver a respirar las exhalaciones atrapadas en una bolsa de papel de estraza, los sustos…, pero nada. La situación empezaba a fastidiarme y al mismo tiempo no lograba entender porque lo de volver a inhalar tenía que hacerse precisamente en una bolsa de papel de estraza. Tus remedios sí que son un misterio, le había dicho a mi madre, y ella solo respondía que a tu papá tampoco le hacían porque siempre andaba preguntándose cosas así que por qué esto y no lo otro, que esto más bien dañaba aquello. Tú hazlo como te digo hombre, no seas TERCO.

Al tercer día mi madre estaba demasiado harta y terminó por aconsejarme pues cada que sientas el jalón di chinga tu madre tres veces seguidas, pero porque tres y no cinco mamá, dime no comprendo esa preferencia por el tres y el siete carajo…

Con todo ella era así, como la mayoría de las madres, cogiendo soluciones de aquí y allá y llevándolas a la práctica sin dar el menor regodeo. Por supuesto para mí eso era inconcebible.

Seguido apuntaba yo en ello, en si en verdad mi actitud estropeaba las cosas, mi negligencia contra los métodos tradicionales del éxito y la superación, el hipo. Pero el caso es que aquello no se me quitaba y tuve que recurrir al médico, un curandero cuyas soluciones no dependen ni de la fe ni de la actitud de las personas, pues solo hay que tomarse una pastilla o dejarse inyectar y los dolores o la inflamación desaparecen, o de repente un par de días después de iniciar un tratamiento te pones a cagar como no lo habías hecho en siglos y te sientes bien, por fin, otra vez. Eso es todo.

Pues era jueves  por la mañana cuando entré al consultorio del doctor X, después de estar horas en una de las salas del ISSSTE soportando el llanto de los bebés, los estornudos, los chismes acostumbrados, las quejas, y si, siendo soportado también por los otros. ¿Qué le pasa? No mucho. Solo no dejo de… ¡hip! Ya veo.  El doctor se soltó una risita condescendiente.  ¿Desde cuándo lo tiene? Hace tres o cuatro días doctor…, estaba muy enchilado ¡hip!..., me pasa con frecuencia pero normalmente se quita con alguno de esos remedios conocidos. Bueno a veces es una alteración inusual del ritmo cardiaco o una simple irritación pero tómese esto y ya verá. Nombre…

  

II.             

Lena se meaba de la risa oyéndome hipar a cada rato. Y digo mear porque es una cuestión de género: Los mujeres se mean y los hombres nos cagamos de risa. Es definitivo y también una cuestión del control de los esfínteres, sin duda.  Llevábamos los mismos cuatro días sin poder trabajar en nada, escuchando ese ruido tan ridículo y admirable a toda hora.

Ella y yo impertíamos un seminario en la UNAM, pero además de eso éramos viejos amigos y salíamos varias veces a la semana a algún concierto o una muestra de cine.

Ya en serio Josué, es el pinche estrés o una objetivación de la depresión que siempre te cargas. Vamos al buda o al reiki, te va a servir, vas a ver.  Lena era una depre como yo, una depre oriental, y yo por supuesto estaba demasiado occidentalizado como para comprender su manera particular de enfrentar lo que para mí era una cualidad inherente al mundo: ser un desierto donde el hombre se abate entre el aburrimiento y la soledad. Me volteé enseguida y con la mirada le anticipe lo de no manches Lena, a poco crees en eso de las cirugías astrales, la sanación a distancia y que la meditación es una forma de ponerle lámparas al alma para alcanzar la iluminación. Pues sí guey, aunque no lo creas hay barreras no físicas que le ponemos a las cosas, como a nuestra creatividad por ejemplo. Cómo sabes que no es a causa de una de esas barreras lo de llevar más de dos meses sin escribir ni un pinche aforismo siquiera, ni un renglón, ni una rima al menos.

Eso me había dolido. Y tenía toda la razón. Pude haberle dicho que lo de mi incapacidad para escribir era una mala racha, influenciada quizá por el reciente abandono de Luna, que el duelo natural cesaría pronto y otra vez volvería a escribir como loco para la revista de la escuela y para otras mujeres, para mis amigos y para mí mismo, que volvería con el acostumbrado cuento de los lunes para leerlo en clase o en la sala de maestros de la prepa para fascinar a la maestra de francés aunque estuviera casada,  pero en el fondo esos eran meros pretextos, la verdad sentía como si yo mismo estuviera arruinándolo todo en mi vida, incluso a la tristeza misma, a la autentica, a la pura, a la fértil tristeza, sana y rebosante, característica de tantos escritores.

Como a los dos días acepté ir con la condición de que esperáramos la desaparición del hipo y alcanzara a comprarme unos mallones de licra tipo ballet o algo así.

III.

Fuimos el Lunes siguiente. Me sentía satisfecho  yendo como mínimo. De camino al metro la Raza me quise decir cosas parecidas a esta: en mi corazón algo va bien o tengo un buen presentimiento. Pero la verdad nunca he podido establecer ninguna comunicación con mi interior o tener algo semejante a una corazonada o un pensamiento positivo de las cosas por suceder. Más bien yo, ante el descubrimiento de una actividad de mi interés, solo siento una especie de empujón sexual, algo más previo y fundamental quizá, que claro, siempre culmina en una erección. Hasta creí que podría escribir algo de camino, algo breve pero destilado desde el núcleo de mi ser. Una breve sonrisa comenzó a insinuarse en mis labios y el deseo de encontrarme con Lena aumentó cuando caí en la cuenta de que la sesión de yoga-buda-reiki-no-sé-que-más estaría atiborrada de mujeres en pants apretados y blusas cortas. La ciudad cobraba un aspecto alentador, me parecía imposible que las fuerzas caóticas del universo no pudieran aunque fuera por una sola vez ordenar un buen día, poner los fenómenos precisos en mi camino, hasta la forma en que el sol se embarraba contra la parte alta de los edificios y le ponía trenzas doradas al cielo me parecía un guiño de esa estupidez alentadora mejor conocida como suerte.

Lena sabía eso de mí y otras cosas más. Para qué mentirle, lo iba a presentir. Éramos verdaderamente íntimos o algo así. Probablemente viniera pensando desde algún asiento del metro-bus Josué mínimo se sentirá a gusto entre tantas mujeres, para él la buena vibra tiene género.  Sabía y creo que participaba del mismo principio vital del bienestar: estar inspirados es en el fondo estar excitados.

Por eso era grandioso ser amigo de Lena, cuyo nombre no abreviado era Helena. Me reconfortaba ir ese lunes a uno de esos sitios depositarios de mi incredulidad acompañado de una amiga, pues sabes que aún en el caso de ser timado un amigo es alguien que también fue timado contigo, sin saberlo y sin la oportunidad de haberte prevenido.

Me asombraba que no hubiese pasado hasta la fecha nada entre nosotros. Quizá eso es lo que distingue a las amigas verdaderas: todas las falsas terminaron por cogerme; y también eran falsas en muchos otros sentidos. Ya saben, solo les importa salir con un tipo que casi no se aparece en los menús, fingen que les interesa la poesía o el cine de culto pero en el fondo solo quieren ver que traes debajo de la bragueta, lo ven, lo prueban y en mi caso se desilusionan y se largan con cualquier pretexto tirando a la basura todo lo que les escribiste. En fin, cuando iba a cruzar la calle para encontrarnos la vi sentada en lo del metro-bus. Me estaba escribiendo un mensaje, como vi luego. Llevaba encima uno de esos vestidos hippies holgados de la cintura para abajo pero un poco entallados en el escote y de manga corta. Se veía muy guapa con sus brazos extremadamente delgados y era el mismo vestido que traía aquella vez cuando habíamos pasado la primer parte de una gran noche hablando de nuestros fetiches y viejas experiencias sexuales, desinhibidamente. Era dos de noviembre creo, o antes, quién va a saber carajo. Al final terminamos tomando café recostados sobre una colchoneta que tendió en su azotea. Cerca de la media noche ya estábamos muy excitados. Yo no dejaba de acomodarme la parte delantera del pantalón y ella apretaba con fuerza sus piernas a medida que soltaba o escuchaba una de mis confesiones. Estábamos sin pareja ambos, solos y decepcionados.  Al final yo no me aguante las ganas y le dije con toda confianza que me la tenía que ir a jalar al baño o si no iba a terminar por suicidarme dejándome caer desde el precipicio de su casa hasta la parte del jardín donde estaba la casa de su perro el Bolillo. Ella me dijo que también iba ir a tocarse todo lo que necesitara y que podía ser en su cuarto si quería. Lo que quedó de la noche dormimos sin ningún problema, cagándonos y meándonos de la risa respectivamente.

El caso es que ahí estaba mi amiga y compañera de masturbaciones y otros asuntos de vida o muerte, esperando mi llegada bajo el rayo del sol para tomar el primer taxi y partir de ahí hacia el templo de meditación más cercano para iniciar mi primer sesión de rompa sus barreras emocionales antes de las cuatro de la tarde.

Al llegar, mientras nos alistábamos el atuendo, Lena me presentó con todo tipo de mujeres, y al usar la expresión TODO TIPO quiero decir mujeres con todo tipo de labios y  de ojos que pintaban con todo tipo de lápices labiales y rimeles, con todo tipo de cabellos y formas de arreglarlo, con todo tipo de cuerpos que vestían con todo tipo de pants, mallas, pescadores, shorts y petos, con todo tipo de ideas acerca de cómo hacer el amor, cómo preparar una ensalada, cómo amenizar una cena con ayuda de música, cómo dormir y cómo provocar o curar una tristeza. Así, después de ver todas las formas en que una mujer se podía sentar para tomar una clase de meditación, empezamos a escuchar la voz de la instructora que entrevistaba a los recién llegados, hasta que tocó mi turno para presagio de la desgracia.

El siguienteee…, bienvenido, nombre y la situación por la que ha decidido acompañarnos este día por favor.  Me llamo Josué, y bueno…, pues llevo meses bebiendo dos litros de café a diario, durmiendo un par de horas, leyendo cinco o seis horas sin conseguir escribir nada. Recientemente tuve un ataque de hipo que me duró cuatro días y pues, dudando un poco de si era correcto o necesario decirlo o si terminará por botarme de la risa, estoy buscando la paz espiritual. Muchas gracias Josué.

Pasaron después de mí otras dos mujeres, una más joven que la otra, atrapadas en una relación destructiva y en un trabajo insoportable gracias a las frustraciones de un simio llamado gerente; nada lindas por cierto, y para no denunciar lo feas que eran digamos que contrastaban mucho con el resto. Después un poco de silencio. Cri-Cri-Cri…En un momento creí que la cosa se estaba poniendo muy blanda (de hecho yo ya la traía muy blanda), como si estuviéramos dando un testimonio de fe o el mentado acto de aceptación en la tribuna del doble a o el ene a. Pero una vez finalizada la ronda de presentaciones las bocinas del ipod se soltaron unos como bramidos del cosmos o de la naturaleza, seguido del cuál la guía se puso a darnos unos calentamientos muy fáciles para el resto del grupo, pero que a mi casi me rompían la espalda. ¡Maravillosos treinta! Aun así, después de transcurrido el primer cuarto de la clase, la guía, morena de cuerpo increíble, comenzó con el ejercicio principal de la sesión.

Aunque tratara, no podría reproducir exactamente sus palabras, ya que eso requiere dominio de una jerga, un lenguaje técnico si quieren, pero a grandes rasgos nos pidió que intentáramos visualizar nuestro futuro, señalar y apartar las cortinas de niebla interpuestas entre el yo del presente y ese yo de nuestros sueños, que imagináramos un medio físico y una herramienta personal que nos permitiera avanzar durante cuarenta minutos hacia una meta que hallaríamos al final de la travesía, al final de nuestro misterio. Yo me vi muy clásico, cerré los ojos solemnemente, estire la espalda que sabía no iba  aguantar los cuarenta minutos sin un respaldo e imaginé un río, que pudo haber sido el Pánuco, el Papaloapan, el Nilo, o más certeramente el Amazonas, rodeado de esos árboles de aspecto caído cuyas hojas se hunden y se estiran como lenguas hacia el fondo del agua, y a la distancia, una sombría escisión en dos caminos. Actuando reflexivamente pensé en el lío que me hubiera provocado toparme con tres o más caminos, eso se hubiera convertido en un problema de la teoría combinatoria: “¿de cuántas maneras distintas puede encontrar usted su destino teniendo todos esos culos con iguales probabilidades de ser lindos enfrente?” Agradecí que ese no fuera el caso y elegí, siguiendo mis convicciones políticas, el lado izquierdo.

 Y da para rato contar todas las dificultades que surgieron en el camino, en una mente con tan poca capacidad de concentración y compromiso como la mía. Las veces que remé y la lancha no se movió; las múltiples mutaciones del color del río, sus habitantes submarinos y los sentidos de su corriente: navegar transversal, horizontal o verticalmente, acompasada o desfasadamente con las olas;  las veces en que el río dejó de ser río y se transformó en un microbús atorado sobre Reforma o en mi cama cuando la visitaba Luna y se dormía mientras yo le masajeaba la espalda y luego la penetraba diciéndole que ya era noche y que el taxi nos esperaba en media hora estacionado frente a la casa de mi amigo Adrián; o las veces que parecía estar cerca y mi futuro se volvía a perder detrás de una isla, dándome la espalda, no queriéndome dar la cara una dos, quinientas veces por culpa, por ejemplo, del miedo a pedirle a papá el gasto y la renta, a no decirle a mamá me caga que me digas pendejo un día lo voy a ser tan grandiosamente convirtiéndome en un miserable escritor  para que te arrepientas de veras y me abortes de una vez por todas; por vergüenza al orientador y no decirle cada vez que aquel licenciado me pregunta quién es más ojete tu mamá o tu papá a quién quieres más quién si se suicidaría si lo abandonas,  me pongo tan ansioso que me la jalo tres o cuatro veces en una tarde; por culpa del rencor de esperar a dios toda una noche y ver cómo era más fácil que llegaran las malas noticias y los dolores de mis enfermos de cáncer; por mi apatía hacia los cursos de mecánica y plomería y mi obstinación en los libros, en el alma y en la circularidad del sinsentido cuando te plantas frente al mundo de corbata, con los zapatos lustrados, esperando poder ir a canjear las doscientas páginas de tu tesis por un solo papel llamado título detrás de la ventanilla que más te aterra, la que menos te transforma  y un aburrimiento bíblico te mata las alegrías cuando días después te estás cogiendo en tu cuarto de alquiler a la secretaria de servicios escolares de la escuela donde trabajas,  sintiéndote trágico porque no puedes concebir la vida sin una erección, porque sabes que aunque lo quieras detrás de cada mil pollas hay una con vida espiritual subyacente y no es la tuya. 

Carajo! Ya para entonces estaba diciendo todo esto en voz alta, por tercera vez creo, y las miradas asustadas de la clase estaban sobre mí. La menos sorprendida por supuesto era la de Lena. Fui bajando la voz y antes de ponerme de pie aun repetí por culpa de creer que hay una culpa detrás de todo lo que eres… y había más cosas, estoy seguro de haberlas dicho completas minutos atrás. Tenía  un poco de sudor sobre la frente, en realidad muy poco y no estaba nada agitado, así que la maestra no decidía entre tranquilizarme o permitir que hablara un poco más. Se veía muy confiada, seguro había presenciado varios exorcismos en sus cursos orientales. En realidad no sé si en oriente haya espíritus posesivos, pensé. ¿Y bien?, dijo la guía, queriendo rescatar el sentido didáctico de esa experiencia. ¿Encontraste algo?    Si.  Me limité a recorrer con la vista todo cuanto había a mi  alrededor, sin poner énfasis en ninguna de las asistentes. Por un momento la ropa entallada estaba suprimida. Alce los hombros en señal de resignación y pensé para mí, antes de   atreverme a abrir la boca y regresarlos a su postura habitual: ¡Bueno qué!, hay hombres que se calientan cuando una rubia se caga encima de ellos y nadie dice nada. Después de todo soy el primero en hablar, aún no sé si lo de los otros es igual de extraño o peor a lo mío. Me decidí: Pues verá. Al terminar el camino de una de las escisiones  había una vulva…, sí, sagrada, flamígera, como aparece el sagrado corazón de Cristo en las iglesias y en los calendarios de las abuelas. UUUNA… vulva… en mayúsculas, por supuesto.

De pronto una de las nuevas, la novio-dependienta, se adelantó a la guía: ¡que chorreada mental tan grande!

Faltaban dos minutos para las cinco. Lena y yo  cogimos nuestras cosas y salimos del templo ese con más pinta de casa de cultura. Se iba meando de la risa, preguntándome si había querido montar una broma o algo así. Cómo crees amiga, era neta, eso vi, le dije. Pues yo ya no vuelvo, te lo juro, tendrás que ayudarme a encontrar otro centro. ¿Te fijaste la expresión de la gorda que tenías al lado? Nooo., ¿había una gorda cerca de mí?… Mira ahí viene el metro-bus.

IV.

Fuimos a merendar algo, algo ligero, a merendar sentados sobre una gaveta, con vista a la calle, de ser posible en el área de fumadores le dije antes, con el techo abierto, donde se escuchara bien el ruido de la ciudad, se lo tuviera cerca y pudiera  agarrarse uno de él con fuerza, sin intermediarios, oír los coches, las máquinas, las mentadas de madre y la frustración del tráfico en la ciudad.

Me siento un poco claustrofóbico amiga.

Cuando le dije eso Lena estaba tratando de reconocer a nuestra mesera, llamarla y  pedirle un poco de leche en polvo para su té negro.

 No ha de ser por el lugar Chué. Hablando en serio qué te pasó o qué pretendías. – Su mano blanca y afilada paladeaba el té con una pequeña cuchara. Yo tenía la mirada clavada en el suave remolino de su taza.  Debe haber otro término, sin duda, otro nombre para esta locura, para la fobia a uno mismo. ¿Cómo la llamarías Lena? Si hoy mismo me suicidara y tú fueras la psiquiatra que asiste al  forense, ¿qué escribirías en el acta de defunción como el móvil principal?  

Vacié el contenido de mi mochila sobre la mesa y forme con eso una torre justo en el centro. Quería darle tiempo a Lena o concedérmelo yo. Estiré los brazos y  empalmé las manos sobre la pasta del último libro, con los dedos bien extendidos.

Lena me miró y luego centró por unos segundos su atención en mis manos. Sentí  que un frío espíritu las recorría, y sabía que iba a terminar la conversación pronto con algo determinante y después hablaríamos de otras cosas más amenas como la visita pendiente al restaurante de la Casa del Académico, platicar sobre el seminario, quién iría al próximo congreso, si podíamos colarnos juntos, o ya embriagados sobre cuándo podríamos ganar cincuenta mil pesos.

Ontofobia. Ontofibia Chué. Así lo escribiría, o algo que usara la palabra self, être. No lo sé. Y no sé si quisiera saberlo, conocer el nombre de lo que me atormenta, saber si reventará mi apéndice o mis lóbulos oculares, no sé si quiera saber si la ontofobia o como se llame despedaza el alma de los hombres o los espejos de una casa, no me interesa saber si es una enfermedad romántica, surrealista, clásica o vanguardista; idealista, materialista, existencialista, fatalista, patética o neokantiana...  Lena se detuvo y repasaba el lomo de los libros que había puesto sobre la mesa. Beckett, Cioran, Shestov…, quién es Shestov…quién eres tú amigo, una invención del propio Godot, de alguien quien nunca llegó, dime, eso quieres ser. Deberías verte desde aquí, pareciera que estás clavado sobre la pasta de esos libros, con las manos atadas, por lo menos Cristo quedará en su cruz como alguien que murió con los brazos abiertos. Y no quiero seguir hablando de esto. Ta has dado cuenta que Chue, a diferencia de josué no necesita acento y que tampoco se lo puedes quitar como a josue ni jugar con él como con tu nombre y tratar de reducirlo a  un sonido o una letra o a algo que suene a quien eres pero que se escriba de otra manera como jugaba Kafka con sus personajes, o como lo intentaba en otro sentido Lovecraft inventando nombres impronunciables para sus aberraciones, de entre ellas la más grande no haberse separado nunca de su madre y desarrollar un horror hacia el sexo.

Declaración de Solipso (Ultima publicación)

Tenemos que inaugurarlo: solo los amores imposibles tienen el derecho de ser posibles. Lo que ha hecho aburrido al amor ha sido tratar de buscarle razones. Yo declaro que han dejado de importarme los argumentos, ningún josue sin acento, soy Solipso, el que no necesita más razones más que las irreales. Fromm ha dicho que la Locura del enamoramiento tan solo es el ardor de la Soledad interior, de nuestra última soledad. A ello yo le antepongo que la única manera de mantener sana y persistente nuestra locura es garantizar que la última soledad haya caído apenas con la noche que ha terminado. Locos, conviviendo con las neuropatías, entre el despilfarro de tantos cielos y tantos Ismos, solo a puerta cerrada es alcanzable la Luna. ¿Qué no hay amor sin conocimiento? A mí la Pasión por la verdad solo me ha hecho llegar a una conclusión: solo se odia lo que se conoce. El hombre de Fé, es decir, el teísta, el científico, algunos filósofos y un número menos reducido de poetas han amado su quehacer en la medida que no se han interrogado hasta la locura por dios. Wittgenstein tuvo razón en algo: cuando creemos haber demostrado algo, en realidad debemos confesar que hemos postulado. Entonces es hora de postularlo: el amor que nos enseñó Fromm parte del hecho de que la separatividad es el origen de la angustia., que el hombre siempre aspirará a borrarlo entregándose a la masa o al amor. Yo ante ello tengo sencillas palabras: la interpretación negativa de la Separatividad es un Ismo. ¿Qué otra cosa podría imprimir el hombre a sus relaciones si no es el hecho mismo de ser siempre una soledad insuperable? Si desprendidos de la Nada caímos al mundo, ¿por qué negar que moriremos siempre desprendidos? La soledad, la separatividad está impregnada a nuestro ser en igual intensidad que Gadamer atribuyó a nuestro ser el atributo imborrable de la Lingüicidad. No hay Unión real cuando en el origen hay un trastabilleo fundamental.

Entonces aceptemos que la Separatividad es también un rasgo de dignidad, ya quisiera dios en su insoportable perfección sentirse separado para poder ser así incitado a la creación. Avivemos entonces esa Locura, esa Locura como método para sostener por solo un tiempo el fuego del enamoramiento.
Tomemos entonces como símbolo la muerte y la finitud, la contradicción y el delirio por encima del camino argumentativo, apóstatas de la verdad y la búsqueda de los argumentos para amar sabremos de ante mano que conocer no nos llevará a nada ni nos reintegrará ninguna unión, ya que por antonomasia somos separación. Lo posible ya dejó de ser atractivo, solo lo imposible es lo propio del separado, del Segismundo cuya celda es paraíso solo en la medida que mil demonios sueñen en sus ojos. La pasión por conocer hasta lo profundo la escencia del otro no tiene más futuro que el aburrimiento y la desafinación: Cioran y Nietzsche fueron hombres que amaron a dios y a la vida, pero de tanto conocerlos terminaron por destruirlos y de paso se descreyeron del camino del conocer.
Lo más parecido que conocemos a lo que declaro es el amor literario. Desde este momento renuncio a todo lo que en mi corazón hay de científico, matemático o filósofo: qué me importa el engaño de los sentidos, el desmérito de ser contradictorio o demasiado fantasioso, he cerrado mis oídos al mundo y sólo escucho mis voces interiores. De nombre Solipso no reconozco la invalidez de lo imaginario y no otras letras sino las propias, la intolerancia ya no me hace irrespetuoso hacia el otro, puesto que el otro es lo radicalmente alejado. En adelante no me culpen si ya no escucho lo exterior, solo la locura de nuestras últimas y más fundamentales soledades harán del enamoramiento algo más prometedor que los amores del conocimeinto, los cuales superan el sentimiento de la Separatividad pero a costa del Aburrimiento celestial: por conocerlo todo dios es el hombre menos imaginativo y más hastiado del mundo.
¡Qué nos importa a nosotros los Solipsos terminar como el maestro Calígula! El sufrimiento amoroso es solo la fantasía de los que vieron en el idealismo una enfermedad de los afectos o la infancia. El mundo es una sinfonía demoníaca y por ende, por ser sus principales residentes veremos en la satisfacción infernal de la creación de los amores literarios, la lira con que contestamos con música la música.
También se puede ser un astro negro y conquistar las alturas, trágicos y con voluntad teatral, que es la voluntad de lo imposible.

De Amor y Desfacinación (Fragmentos 2-4)

*

Los naturistas insisten en que ninguno de los ataques que el hombre ha sufrido por parte de las fieras ha estado cargado de maldad. Me pregunto si habrá presunción de inocencia en cada ser humano que destruyó sin medida a otro ser humano ejerciendo ese supra-instinto animal llamado amor.

Si amar es un arte, como lo formuló erróneamente Ovidio, y quiso rescatarlo después Fromm, entonces hay que concluir que nadie se casa por amor, a menos que la única corriente superviviente de aquellos viejos artistas haya terminado en el Romanticidio.

Mujer, creo en la superioridad que denota la Monogamia y la Poligamia por encima de la Soledad, pero no creo en las personas monógamas o polígamas.

Creo fervientemente en el amor; creo y espero. Pero desconfío de cada una de las personas que se jactan de haber amado.

Es por eso, te pido Mujer, permanezcamos distantes como dos planetas apagados y hagamos del amor algo cuya medida no exceda lo que solo es nuestro: hagamos del amor un fuego indefenso.



De Amor y Desfacinación (1)

Hablando de las razones que incitan al amor mi padre decía:

"El que ama es valiente, no le teme a nada, ni siquiera a la muerte, y si muere, probablemente dios se arrepienta y termine pidiéndole perdón u ofreciéndole un trono en el cielo; por supuesto el amante nunca lo aceptará, sólo pedirá volver a nacer, aunque tenga que empezar la conquista desde cero, incluso aunque para volver a estar cerca de su amada tenga que vencer su propio luto, aunque nazca nuevamente niño, nada le detendrá"

Con solo veitinueve años y una pseudo carrera de desaciertos, ya ni siquiera la locura me parece una opción razonable (para ser loco hacen falta muchas energías o por lo menos ser más alto). Excedido de realidades, vivo en un presente donde las probabilidades de la suerte han tendido a cero y la numerosidad de las las almas obstruye la posibilidad de volver a ser mirado. 

¡Qué lejos estoy de mi padre!

¡Cuándo fue que me volví más viejo que él!

Traicionero de sus enseñanzas ilustradas, abdicador de los sueños de la verdad, descalificado por la insanía con que amé, hoy me pregunto qué podrá explicar mi desfacinación o quién logrará describir el sitio al que he llegado y sobre todo qué persona y no qué idea podrá convencerme de que la fase más alta del amor no es este Aburrimiento celestial. 

Fragmento

Ya que no he encontrado la deducciòn que por fin me aniquile o me eleve, cada dìa vuelvo a caer en la misma tentaciòn.
Repito la desobediencia, y por lo tanto la condena.
La soledad y el silencio me purgan a veces de esa tentaciòn, pero solo para caer màs intensamente en el embrujo de las palabras y la sed que provoca la amargura del amor. Si èste ùltimo se debe a la percepciòn de especìficos aromas, entonces cada suspiro es un intento desaforado por reencontrar los perfumes de la Gitana.

Inicio de: La irremediable muerte del Profesor Neró

I.

Fue a partir del mes de  Enero que el profesor Humberto Neró comenzó a frecuentar la escuela primaria Luis Gutiérrez. Ubicada en una zona marginal, aquella larga ristra de rectángulos blancos era la escuela más numerosa del Estado. Constaba de un gran patio bardeado en todos los puntos cardinales por altos e intimidantes muros cubiertos de oscura vegetación. Sus tres salidas grandes, cada una provista de  sólidos portones, eran custodiadas por una vieja familia de conserjes. Los dos largos niveles en forma de ele y el centenar de ventanas oscuras daban desde afuera la impresión de un gran naufragio varado en la ciudad, con la pintura cayéndose a pedazos por la herrumbre y sin embargo con la intacta cabina de mando desde donde el director Rolando Ventura custodiaba las ejecuciones de todo su personal a cargo.

 Era en esa oficina húmeda poblada de palomas y llena en su interior de trofeos infantiles, donde  cierta mañana había empezado esa larga entrevista entre ambos. Quienes se percataron de la visita del extraño personaje a la escuela calificaron después el acontecimiento como la única ocasión en que Ventura no recibió ninguna llamada, ni ejecutó su acostumbrado rondín  de visitas a clase.  Yendo en contra de sus propias reglas, el asunto de Neró debía ser de una importancia superior, pues los profesores más viejos confirmaron el poco tiempo concedido en el pasado por el director a las más diversas causas de uso común. Y fue hasta el término del primer turno cuando el conserje recibió la orden de abrir la puerta norte para que el desconocido visitante abandonara las instalaciones.

Ninguna de las personas con quien intercambió saludo atinó a conocer el motivo concreto de su diligencia. Hubo quien conjeturó que se tratara de un supervisor federal por el aspecto desolador y la callada atmósfera apreciable en torno a la oficina durante el resto de la tarde. Aunque nadie recuerda haber recibido dicha petición, todos reservaron su asunto pendiente para después, limitándose a levantar la mirada con la esperanza de presenciar la repentina aparición de Ventura. Y aunque todos ignoraran la verdad, era como si supusieran y aceptaran que algo tremendo   acababa de suceder.

A la mañana siguiente una parte del misterio quedó revelado gracias al aviso pegado en cada salón. Era una hoja tamaño carta con escasas indicaciones,  donde a grandes rasgos se pedía la disposición de un tiempo para atender la invitación que haría el encargado de la biblioteca comunitaria durante la semana que corría. De la naturaleza de esa visita nada se sabía.

Muy temprano la voz tardó solo unos minutos en correrse, y desde su oficina Ventura observó callado cómo varios alumnos llevaron mensajes de un salón a otro tratando de prevenir al resto de profesores. Se oyeron arrastrar muchas bancas; les secundó el sonido de puertas y candados abriéndose; después fueron los choques entre los lomos de los libros los que encabezaron los últimos ruidos, y finalmente un ramo de gritos cerró la agitación anterior cuando un ratón había saltado del locker y consiguió huir por la puerta.

Ventura permanecía de pie al balcón, con las manos enlazadas y echadas hacia atrás, inmóvil como una estatua en cuya cabeza ninguna paloma se atrevería a posarse. Había seguido con la vista el trayecto del ratón descendiendo por los escalones, poniendo particular atención al momento  en que el roedor cejaba antes de lanzarse al hoyo del drenaje. ¿Era ese el celaje que temía? Cuando un barco estaba a punto de hundirse los animales solían anticiparse en su carrera para evitar el inminente desastre. ¿Pero este barco fuerte, el más grande conducido por nadie, podía estar en peligro a consecuencia de una simple visita, por demás extraoficial? Planteada exteriormente esa suposición le resultaba absurda, la exageración de un hombre cuyo carácter era demasiado impresionable, una posibilidad como muchas que se reproducían por doquier a la salida de un cine o después de una incitante conferencia. Cuántas veces no se reprochó experimentar el mismo miedo o la misma enfermedad inusual propia del personaje central de un cuento o un relato médico agobiante sin que nada de ello hubiese pasado de ser una ingrata sugestión. Nada quedaba sino esperar a que nadie más lo notara, y eso era muy probable. Hacía falta un olfato extremo para notar algo así, y esas cosas tenían la peculiaridad de mantenerse ocultas casi de por vida, siendo las grandes ignorancias más sustento que las cosas verdaderas.

En todo caso eso estaría por verse en las siguientes horas cuando el Profesor Humberto llegara.  

Otra aportación de Hela a Damián

- Un día despertaste diciendo: "creo que fui arrojado del cielo a este presente para recordarte cómo fue en otro tiempo ser ángeles y perfectos". El cuarto era cruzado por una luz azul que venía de una lámpara forrada con celofán, y cada mueble, cada rincón, tus palabras y nuestros cuerpos se configuraban en un ambiente cuasi-poético. Pero solo era un sistema para el que habíamos sido adiestrados en la Literatura. Damián, la lógica a veces arroja alguno que otro corolario ficticio cuya intensa necesidad nos da por creerlo auténtico, es decir, imperecedero. ¡Pero míralo! A penas el cielo se cerró en tu poema fundacional junto con los ángeles dándote la espalda y terminaste por olvidarte de mi. No has visto más que las metáforas y yo en medio de ellas he sido el pretexto para formularlas. Crees en la inspiración y las musas, mas no en las personas. Desgastada la metáfora, brotó la carne desnuda, ese óxido en la piel que no soportas: la finitud, la muerte. No quieres ver la muerte que somos...

Estas perdido y lo comprendo. Al menos mi fertilidad lo aminora, porque tú no puedes ser un universo; eres causa, pero no vida, ni sustento ni duración...la causa brota y luego es una ausencia perpetua. Buscas las causas originales, porque en ello buscas cuál fue tu papel en el origen, quieres fundamentar tu existencia ya que como dios, participaste y luego fuiste borrado. En cambio la maternidad permanece. Se es padre una noche y madre toda una vida. La paternidad ha sido. Esa es la verdadera envidia fálica Damián, desde, y no hacia.